Sumir. Reaparecer. Esconder-se. Encontrar-me. Ressurgir. Abandonar-me. E novamente voltar a tona. Como todas as outras vezes, uma mania de me afastar e me puxar. Um ciclo vicioso que não à como libertar-se. Meu coração virou iô-iô em suas mãos. Vai, volta, quantas vezes você quiser e determinar. Diga-me quando eu estiver solta, assim posso me refugiar longe de você, e começar a desintoxicação de tanto sentimento reprimido. Longe. Distante. Além de seus olhos. E será que iria me fazer melhor? Você não vive sem oxigênio, eu não vivo sem você. Já gritei para os sete ventos que me levassem junto, mas eu teria que desemaranhar-me de você. Cravou uma estaca em meu corpo, e perfurou até prender em algum osso, enrolou uma corda na ponta avista, e sempre que eu dou um passo adiante, você me faz retornar com um grande impulso, geralmente tenho uma leve queda, você como sempre me ergue, para que eu fique ao seu lado. Mas ao seu olhar, sou uma mera fonte de sustentação, invisível, não faço diferença. “Eu não me importo” a frase mais citada em meu cotidiano, porem sem nenhum efeito, fora de cogitação cumpri-la. Poderia eu fazer mil e uma promessas desses gêneros, de não me importar, mas prometer para quebrar em mil fragmentos? Não adianta, eu não saberia cumprir. Eu sinto seu perfume há quilômetros de distância, nunca perde seu valor, é único. Tento novamente afrouxar a corda que me prende à você, pouco a pouco, cada dia me solto aos poucos. E quando conseguir, você nunca mais irá receber notícias minhas. Mudarei nome, aparência, físico, tudo que for possível. Terei uma nova identidade, um novo sobrenome. Serei uma estranha, a estranha que esteve presa em um cativeiro amoroso durante muito tempo. Aprendi a saciar-me com seu desprezo, desgosto. E um vínculo de ódio se formou, era a última coisa que eu desejava, que todo esse amor, se tornasse ódio. Ninguém nunca lhe ensinará que em uma mulher não se bate nem com uma rosa? A ferida começou por dentro e se expandindo, agora é visível as marcas que ela causará. Dopar-me. Drogar-me. Suicidar-me. Do que adiantaria? Cair em um constante sono, mas lhe encontrar em meus sonhos. Virar uma toxicômano e ter alucinações desprezíveis de você? Acabar comigo mesma e morrer de overdose. Deixar marcas terríveis em terceiros que fariam qualquer coisa por um sorriso meu, deixar dor, solidão, por causa de um babaca. Sem chance, tudo isso. Nunca desejei algo que não fosse você. Ingênua. Manipulável. Presa fácil, forte. Gritei, gritarei, continuarei gritando até minha voz acabar, gritarei para você me ouvir e enxergar-me. Deixe-me ir, não voltarei. Segure-me, e serei seu apoio. Não há mais nada a ser dito, só basta os dados rolarem e o jogo recomeçar. Você é o jogador, e eu o pino, dê o comando e quantas casas devo andar, irei obedecer. Poderei eu trapacear e lhe alcançar, roubar-lhe seu coração e afunda-lo até seu ar expirar. Mas para isso, lhe dava a garantia que iria junto, mesmo sendo contra meus princípios. Mas foi você, é você e sempre será você.